Fórum - Téma


Ze života


Fórum Vtipy Ze života



1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 21

Kopejda  
Michal Kopecký
2015-01-12 19:52:57

bobban: Je to tak, akorát si to musíme častěji připomínat....... Líbí se mi to

2015-01-12 20:57:18

bobban: trefné a taky se my to líbí hned to rozšířím dál

tadeas  
Alušru
2015-01-12 21:00:54

bobban: To je hezký- hned to posílám dál- papa

pue
Roman
2015-01-13 14:06:51

https://www.youtube-nocoo...owinfo=0&start=82&end=321

tadeas  
Alušru
2015-01-17 22:43:06

Přeji Rendysovi vše nejlepší k narozeninám

2015-01-17 23:06:51

tadeas: Moooc děkuji.

tadeas  
Alušru
2015-01-17 23:08:36

rendys: není zač a pořádně to oslav- p.s. - mail

2015-01-18 08:45:20

tadeas: ta fotka je z Redysovo alba?

jinak se připojuji ke gratulaci

2015-01-18 08:53:49

zdenda: že jsem si podobný

2015-01-18 08:57:40

rendys: já bych tě poznal i kdyby tam ten nadpis nebyl ....

2015-01-18 08:59:09

zdenda: to je mi jasné

2015-01-28 18:04:04

colommbo:VZtahy a manželství

Alfonsi, kdy si vlastně poznal svoji ženu?

  • "Hmm, asi rok po svatbě!"

Drahý, jsem ideální žena?

Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.

A o kolik?

Tak o 50 kg.

"Jaképak jsme si fifty fifty!"

"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"

Hádka manželů:

On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!"

Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla?!"

Jak se Vaše žena dostala do blázince?

Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo...

"Je tvoje manželka hodně užvaněná?"

"Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."

"Kolik by si dal za moji ženu"?

"Ani halíř".

"Platí, je tvoje".

Manželé na koncertu.

Ona: "Franto, tady někdo spí!"

On: "A kvůli tomu mě budíš?"

Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku!"

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:

"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!"

"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."

"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"

"Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý?"

"Ano, samozřejmě."

"Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě?"

"A když řeknu, že jo, spadneš?"

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." - "To tedy dlouho netrpěl."

Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát?"

"Ano."

"A kalhoty?"

"Ano."

"A boty?"

"Copak - tam jsou kapsy taky?"

"Odpustila by jste nevěru?" "Sobě ano, ale jemu ne!"

Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa, zkuste se jí vymočit do lodiček!

Povídá žena manželovi:

"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."

"Proč jsi takový smutný?"

"Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři."

"To tě teda nechápu?!"

"Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!"

Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství?

Už vytrpěli bolest a kupovali šperky!

První zákon manželství:

vždy je to vina toho druhého.

Druhý zákon manželství:

Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka.

Ptá se muž manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní?"

"Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala!"

"A koho jsi si brala?"

"Zase tebe!"

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit?

Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"

"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?"

"Co by, otočí se na bok a chrápe!"

Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?"

"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.

Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! "

On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo "

Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?"

"Chci se oženit."

"Hm, to máte dost divné představy o svobodě!"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

"Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit?"

"Nevím synku, já za to platím dodnes!"

"Vaše žena k Vám příšla na návštěvu" - oznamuje dozorce vězni.

"Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo!"

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!

Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi?"

"Na honu."

"A co tam tak funí do telefonu?"

"Medvěd!"

Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."

Muž: "To už jsem zjistil. Ale je pozdě!"

Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.

2015-01-28 18:31:47

bohumil55: Tlemím se tak, až mám slzy v očích. Samá perla

pue
Roman
2015-01-28 19:02:57

něco pro rybáře : jak to chodí u sousedů https://www.youtube.com/embed/s0I-76_pHLQ

2015-01-28 19:12:54

pue: to by bylo něco pro tchána ..... ja prijedu na železnoj mašííně

2015-01-28 20:15:12

Něco pro pejskaře:https://www.youtube.com/v/txiR7oEVGd0

2015-01-28 20:21:43

colommbo: Pro dlouhé zimní večery.(Revival) Pusť si zvuk

http://jimin7013.com.ne.k...sic_mp3.swf?AyWwIUCKQ9jcM

2015-01-30 10:18:12

Není to sice opel,ale

https://www.youtube.com/embed/fybch3DX8c8

Velda  
Laďa
2015-01-30 20:06:08

bohumil55: Jejda...není to tak náhodou kolega čeza?

2015-01-31 09:54:28

Rady pana doktora

(k nezaplacení):

Otázka:  Pane doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život. Je to pravda?

Lékař: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí, neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží. Chcete žít déle? Dejte si šlofíka!

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?

Lékař: Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus, jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebujete zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?

Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, takže kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí, klidně pokračujte v jeho konzumaci!

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?

Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí, je to dobré.

Otázka: Jsou smažená jídla špatná?

Lékař: To neposlouchejte! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by ti mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?

Lékař: Určitě ne. Když procvičujete sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.

Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?

Lékař: Jste blázen? Pochopitelně Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?

Lékař: Pokud je plavání dobré na figuru, pak mi vysvětlete velrybu?

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?

Lékař: Jistě, ale zaoblené.

A pamatujte si:

Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovávaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní cesty - v jedné ruce Chardonnay a v klobásu, tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem " Páni, to byla jízda"

 

ROZUZLENÍ:

 Jezte a pijte, co chcete. Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí


Odpovědět

1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 21