Fórum - Téma


zadatel o praci


Fórum Vtipy zadatel o praci




2010-04-28 14:17:18

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát - "Gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km." Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?" Úředník: "Ne. Ta práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců..."

2010-10-04 11:13:42

Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na # něj ječí manželka:

"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora

No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?! Že mám vaginální mykózu

No a co ty na to? Manžel na to tiše povídá : "Co já na to?

No, že je to snad spravedlivé." "Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivé?!?!"

A manžel na to:

"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaké to je žít s podrážděnou pičou!"

2010-10-04 11:16:15

# # > # Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.

# # > # Malá Mařenka říká:

# # > # Ja žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka # # > # a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro # # > # všechno!

# # > # To je nic,... říká malý Jeník:

# # > # Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu # # > # šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná.

# # > # Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!

# # > # Učitelka sa nakonec ptá:

# # > # A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?

# # > # A malý Jiřík odpovídá:

# # > # Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu...

# # > # a taky bysme měli kupu peněz, nebýt těch kurev a policajtů..

2010-10-04 11:16:35

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.

  • ----------------------------------------------------------

On: "Kolik je hodin?"

Já: "Za deset minut dvě."

On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky.

Je toto spravedlive?"

Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že

je mám já, to ale spravedlivé je. Vydělal jsem si na ně."

On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim.

A to je spravedlive?"

Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a

budete-li to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."

On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný kokot ty si!"

2010-10-04 11:19:58

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela:

"Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?"

"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše

v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím, a to mě znepokojuje!"

Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel

si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"

Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu!"

2010-11-27 16:54:25

Baví se dvě kamarádky:

"Řeknu ti, že máš perfektního manžela.

Každý večer je doma, neběhá ti

za jinýma, prostě pohoda.

Máš dokonalý manželství...„

„To mám a nebo to bude asi tím, že má obrnu.

2010-11-27 17:15:39

Volá blondýna blondýnce:

„Představ si holka, vařila jsem

polívku a zbyla mi horká voda.

Co mám dělat?“

„Seš blbka. Tak si ji dej do mrazáku,

teplá voda se hodí vždycky, ne?“

2010-11-27 17:16:15

„Pepo, ty takový věřící a nadáváš

pánu Bohovi a ještě k tomu v kostele.

Můžeš mně to vysvětlit?“

„Klidně Mařo. Před léty jsem ho prosil

o kytku a zdědil jsem zahradu. Pak

jsem ho prosil o chatku a zdědil jsem

statek a když jsem o prosil o krávu –

tak jsem dostal tvé telefonní číslo!“

2010-12-11 13:25:52

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku

a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě.

Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:

"A vy jste kdo?"

"Velký debil"

"Jak to?"

"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc

beranici neviditelnosti."

2010-12-11 13:30:56

Proč muži bijou ženy?

Protože se to osvědčilo.

2011-01-11 20:04:05

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi

nastavit počítač a zeptá sa ho na jeho uživatelské heslo.

Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".

S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše.

Po chvíli sa však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

2011-01-13 19:46:02

Učitelka nachytá kluka, jak kouří na záchodě:

„Kolik je ti let chlapečku, že už si tady tak vykuřuješ?“

„Deset. A proč bych si nezapálil, když jsem si včera tak krásně zašukal?“

„V deseti jsi již souložil? Vždyť jsi z toho nic nemohl mít.“

„Máte pravdu, moc jsem z toho neměl, protože jsem byl ožralej, jak hovado.“

2011-01-13 19:47:36

Děti dostaly za úkol, složit básničku na slovo „pták“. Druhý den se předváděly. První: „Ten černý pták kos, má žlutý celý nos.“ Druhý: „Vrabčák je pták šedivý, vůbec není lenivý.“

Nakonec se hlásí Pepíček: „Ten náš táta, ten má ptáka, každý večer do mamky cáká. Kdyby do ní necákal, tak bych tady neskákal“ a nemusel se učit takové

hovadiny.“

2011-01-13 19:52:33

Ptá se táta: „Hele chlapče, kampak jdeš s tou baterkou?“

„No, kam bych šel? Na rande!“

„Prosím tě? Já když jsem šel na rande, tak jsem se nikdy se žádnou baterkou netahal.“

„No, však se taky podívej, co sis přitáhnul domů!“

2011-01-13 19:53:24

„Tatínku, tatínku“, volají vyděšené děti, „hoří nám domeček!“

„Tak honem, hoďte něco na sebe a rychle utíkejte ven!

A hlavně nekřičte, ať nevzbudíte maminku!“

2011-01-13 20:11:01

Jako odpověď na ten vtip ze školy poslyšte pravdivý příběh nezdárného synka vedoucí mé ženy.Ve škole tvořili slova s různými souhláskami,samohláskami atd.Na zadání vytvořit slovo se dvěmi-o-ve slově,toto dítko vypotilo:hovno,porno.Na třetí třídu slušné,ne?


Odpovědět