Fórum - Téma


tak já taky .


Fórum Vtipy tak já taky .



1  2

2008-07-24 12:10:58

# # # # # ----------------------------------------

# # # # # # # # # # > Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát

na

# # # písek a

# # # # # # # # # # > druhou zastaví starší pán a říká:

# # # # # # # # # # > "Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit

vlásky?"

# # # # # # # # # # > "Tak jo", odvětí holčička.

# # # # # # # # # # > "A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"

"Tak

# # # jo."

# # # # # # # # # # > "A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"

# # # # # # # # # # > Holčička se otočí na kamarádku a říká:

# # # # # # # # # # > "Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku

.....!"

2008-07-24 12:19:43

Pár ftípků

#

# Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na

# ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: "Tváře..."

#

# Přijde člověk k doktorovi - Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s

# konečníkem? - - No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku? -

# - Ale, když tlačím na stolici, vikle se mi šestka vlevo nahoře... - -

# Ukažte...v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty

# španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit... -

#

# Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej

# krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze

# prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte

# vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."

#

# Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře

# ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:

# "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával

# hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

#

# Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi.

# Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete

# otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"

#

# Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.

# Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A

# predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to

# je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

#

# U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas

# jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

# Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát,

# manželka se ho ptá: Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně

# vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.

#

# Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc

# věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

# "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu

# věc."

#

# Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás

# vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými

# prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne

# lak na nehty."

#

# "Já mám chřipku pane doktore." "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od

# vás chytnu."

#

# Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je

# poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

#

# Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi

# jich hodně, hodně, hodně!

#

# Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými

# děvčaty."

# "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale

# já si nemůžu vzpomenout proč!"

#

# Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S

# trochou

# štěstí můžete mít oboje...."

#

# Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

#

# Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten

# doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."

# A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

#

# "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho

# vyšetřit?"

# Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou

# nemoc."

# "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

#

# Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný

# dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

#

# "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z

# nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra,

# až se z té opice vyspíte."

#

# Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z

# cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá

# se: "Není mezi cestujícími pilot?"

#

# Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak

# si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do

# náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte

# si...."

#

# "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho

# nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

#

# U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se

# malý Pepíček. Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"

#

# Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem

# vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

#

# Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona:

# "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

2008-07-24 12:25:31

Muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let byli vystaveni krizové situaci, aby se zjistilo, jaké jsou rozdíly v jejich reakcích na ni.

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.

20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat."

30-ti letý: "Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se jednou a hezky pianko poplaveme zpátky."

40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem."

50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!"

  • -------------------------------------------------------------------------------

2008-07-24 12:28:43

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na

mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co

řekne je Co budeme dnes žrát? " "No," přizná se Irena, "já

jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No,

koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky

a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti,

úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"

"Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?"

"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky.

Vešel, podíval se na mě a řekl:

Čau Zoro, co budeme dnes žrát? "

2008-07-24 12:33:28

super vozy

2008-08-12 09:25:27

V čem tkví podstata asertivity:

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.

Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá:

"Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže."

Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když příjde žába, ptá se jí:

"Žábo, chodíš mi na ryby?"

Žába se na něj podívá a povídá:

"Víš co krokodýle, běž do prdele!"

2008-08-26 06:11:45

Byl jednou jeden zaoceánský parník, který se plavil v rozbouřených vodách Pacifiku, až se blízko jednoho malého opuštěného ostrůvku potopil... Katastrofu ale přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka... A tak tam žili pár let a dělali všechno to, co je přirozené mezi muži a ženami... Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat, co dělá... Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži, je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali. Zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu... A po pár letech chlapci začali pocitovat, že to, co dělají, asi není správné... A tak... ...ji pohřbili..............

2008-08-27 14:19:25

Seznámí se na dovolené dva manželské páry a proto že si spolu dobře rozumí, zajdou do baru. Po dobré večeři a několika skleničkách někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.A tak se i stane. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok, slastně vydechne a povídá : ,,To byla paráda, takhle už jsem si dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky tak dobře."

2008-08-27 14:23:41

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

2008-08-28 06:03:28

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.

# # # # V nemocnici neměli černý a tak chirurg nabídnul bílé.

# # # # No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít.

# # # # Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.

# # # # Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od

# # # frajerky?"

2008-09-01 08:30:42

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." Druhý chlápek se usměje: "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

2008-09-01 08:40:06

Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača. "Asi ho podříznu." "No, když myslíš, že ho to rozveselí."

2008-09-01 08:41:17

Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"

2008-09-02 09:21:30

Králíček k obědu.

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětí:

"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:

"Proboha, nejez to, je to čurák!!"

2008-09-04 16:23:38

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝

2008-09-05 11:14:15

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"

Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"

Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"

Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.

Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já sem bílej!"

Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."

Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"

"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

2008-09-05 13:20:21

sedí Dežo a Laco na stavbě na neckách z vápnem.Laco spadne do necek a křičí čo budu robyt!?dežo se na něj podívá a řekne.Ty jsi chvílu bílý a už by si chtěl robyt?

2008-09-05 21:59:46

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."

2008-09-11 11:56:18

Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu. "Copak to děláte?" Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."

2008-11-20 10:42:29

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV

testy,

vyplní dotazník a odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

"No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt

neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste

homosexuál?"

......no, to jsem."

....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.

Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a

pak to

vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně

zvětralého zelí.tak to budete dělat 20 dní a

zachráníte se"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore,proč

jste mu

rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"


Odpovědět

1  2