Fórum - Téma


pár vtipů


Fórum Vtipy pár vtipů




2008-09-19 06:15:11

On hledá ji:

# # # # # # >> Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

# # # # # # >>

# # # # # # >> Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.

# # # # # # >> Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

# # # # # # >>

# # # # # # >> Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?

# # # # # # >> Jste připravený pracovat s plným nasazením?

# # # # # # >> Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat

# # # # # # >> po celém světě?

# # # # # # >> Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme

# # # # # # >> truhláře...

# # # # # # >>

# # # # # # >> Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

# # # # # # >>

# # # # # # >> Jsem mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž

# # # # # # >> s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.

# # # # # # >> Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.

# # # # # # >> Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

# # # # # # >>

# # # # # # >> Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:

# # # # # # >> POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE!

# # # # # # >>

# # # # # # >> Rozhovor dvou kamarádů:

# # # # # # >> "Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku,

# # # # # # >> nebo dvakrát Petru?"

# # # # # # >> "Nóóó..., Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát..."

# # # # # # >>

# # # # # # >> Z dopisu:

# # # # # # >> Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel,

# # # # # # >> ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě,

# # # # # # >> natož k Tobě...

# # # # # # >>

# # # # # # >> Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.

# # # # # # Kolemjdoucí kluci se

# # # # # # > na

# # # # # # >> sebe zašklebí a jeden z nich

# # # # # # >> řekne: "Vystrašíme je?"

# # # # # # >> Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati!"

# # # # # # >>

# # # # # # >> Smrtka zaklepe na dveře:

# # # # # # >> "Dobrý den, odčítání lidu!"

# # # # # # >>

# # # # # # >> "Byli jste už na Štrbském plese?"

# # # # # # >> "Ne, my chodíme jen na hasičský."

# # # # # # >>

# # # # # # >> Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

# # # # # # >> "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od

# # # # # # >> někoho, komu visí šulin z ksichtu..."

# # # # # # >>

# # # # # # >> Horká novinka z jednání fotbalové Sparty -

# # # # # # >> - večer by to mělo být ve zprávách!

# # # # # # >> Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský,

# # # # # # >> který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky!

# # # # # # >>

# # # # # # >> Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá

# # # # # # smrtička

# # # # # # >> s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro

# # # # # # vašeho křečka." Pán

# # # # # # >> říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo

# # # # # # klepe na dveře, pán

# # # # # # >> otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá

# # # # # # smrtička s malou

# # # # # # >> kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on..."

2009-05-06 07:34:50

Viete kolky policajti doja kravu???

24, 4 držia cecky a 20 dvihaju kravu hore a dole

2009-06-17 09:20:33

Co je špatně ?

2009-06-17 09:29:36

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.

Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se hadice,

vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů. Jde ten, co tomu víc rozumí

50tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za

chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi

hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo.

Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se

ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to

dál.

S hrdostí povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen

podávat nářadí!"

2009-06-17 09:34:51

# # # Vtip roku

# # # Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:

# # # Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty

# # # na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

# # # Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....

# # # Mladý říká s obdivem:

# # # No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

# # # Ne, pane kolego, u prdele ....

2009-06-17 09:37:13

# # # # Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.

# # # # Po pěti dnech už mají šílený hlad.

# # # # Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli.

# # # # Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

# # # # Po 5 dnech opět šílený hlad.

# # # # Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.

# # # # Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

# # # # Po 5 dnech opět šílený hlad.

# # # # Američan a Rus se podívají na Slováka...

# # # # Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:

# # # # Masa už bylo dost, dnes budou halušky

2009-06-18 07:33:10

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:

“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den

natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk

a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.

Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí

2009-06-18 13:06:31

Ajťákovo ráno

Nevyspán z důvodu spálených zad,

musel dnes ajťák chtě nechtě vstát,

noťas a svačinu do báglu sbalit,

do svýho kanclíku v rychlosti valit.

Co nechtěl čert a beztak i dráhy,

při kroku z perónu stalo se záhy,

že staré kalhoty onoho ajťáka,

celé se roztrhly z řitě až na ptáka.

Smutný a zchvácený svačinu rozbalil,

pak odér z cibule vagóny zahalil.

Se slzami v očích projdivší průvodčí,

tiše si mumlal, že cibule vyklíčí.

Asi měl pravdu ten zkurvysyn průvodčí,

tak proč říct nechtěl ji ajťáku do očí.

Jistě se smál ten od drah zmrd,

když Maliňák roztřásl ajťákův prd.

V malinkém kanclíku svěrač se snaží,

udržet to, co se nezbytně blíží.

To co se dere ven vší silou za plyn,

z toho by radost měl snad jen pan Papin.

Myšlenka vystřídá myšlenku druhou,

jež bude na hajzlu ijťáku vzpruhou.

Tak jako ve vlaku po drátě sběrač,

bude po přetlaku klouzat i svěrač.

Osoba sehnutá pod tíhou zad spálených,

s vidinou toalet, ne tolik vzdálených,

vybírá zatáčky, sil už je málo,

v posledním esíčku, tam se to stalo.

Konečník ajťáka v posledním tažení,

hlasitě zavyl jako vlk zraněný,

Co si tak myslel, neznaje mámy,

že za to zavytí dostane Grammy?

Kdo to teď vysvětlí kolegům zhrzeným,

stojíce proti nim s pozadím obnaženým?

V předkolnu vyděšen klíčící cibulí,

prosíce kolegy, aby včas unhuli.

Marně však kolegům rozdává rady,

kudy pryč utéci, aby nebyli tady,

když nosdry jim naplní na ty tři metry,

nemocné krávy hravé to větry.

A tak se končí smutná sága ajťáka,

který až příště potká toho ajzlboňáka,

pozdraví a řekně zhluboka nádech,

pak dopřeje cibuli volný ven průběh,

aby ten kolejní s cvikačkou zmrd,

poznal jak přidusí ajťákův prd.

2009-09-14 12:38:15

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu.

Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.

Ptají se: "Co to je?"

"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?

To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:

"Co to je ?"

"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?

To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."

Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci.

Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se:

"Strýčku, kdo to je?"

"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .

"To je pět kilo neprocleného zlata!"

2009-10-09 15:34:17

ten je krutej .....

2009-10-29 20:39:30

nic proti pražákum....,ale:

2009-10-30 09:26:46

Nic proti Jehovistům

http://www.vtp.ic.cz/jehovisti.swf

2009-10-30 20:56:59

Víte co je MDŽ ???????????

To je Málo Doplněná Žumpa !

2009-11-10 16:32:59

# "Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo

# bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega,

# aby si mohl

# i nadále hrát s dětmi ...." ... pro informaci - jsou to ty černobílé

# kostičky ve stavebnici ....


Odpovědět