Fórum - Téma


Kukačka


Fórum Vtipy Kukačka



1  2  3

2014-01-31 12:48:51

Česko a Prahu navštívil spisovatel Dan Brown, autor bestselleru Šifra mistra Leonarda.

Velmi se zajímá o kryptografii a tak nezištně poskytuji téma k nové knize: Když totiž spojíte čtyři krajní body Česka a pak pražský orloj s orlojem olomouckým, vznikne magický symbol.

Je to všechno jenom náhoda? Otázky, samé otázky... 

2014-01-31 19:33:44

Pozor na aktualizace !

OTÁZKA:

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

2014-01-31 19:41:45

zdenda: Ač počítačový začátečník, přesto tomuhle naprosto rozumím - není to zvláštní...?

2014-01-31 19:51:09

Colommbo: bohužel já také

2014-02-01 11:14:36

František si našel práci v továrně na

konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.

Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,

že má silné nutkání strčit

penis do kráječky okurek.

Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,

ale František se chce se svým

problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

"Pamatuješ si, co jsem

ti říkal o té kráječce okurek?"

"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

"Udělal... " smutně přiznal František.

"Ach, bože můj, a co se stalo?"

"No co by, vyrazili mě z práce!"

"Ale neee! Ukaž, ublížila ti ta kráječka okurek?"

"Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď."

2014-02-01 13:12:48

Jeden vydařený. Jo šmátrat manželovi v mobilu se nevyplácí

Našla jsem u manžela v telefonu kontakt: " Nejdražší sex ".

Nevydržela jsem a zavolala.

Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem vzteky nepukla.

Hajzl jeden!

bad64  
2014-02-01 13:22:18

kokodaj:

2014-02-01 14:00:43

TAK JEŠTĚ JEDEN

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky.

Může. Hovor trvá 5 minut.

Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.

Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.

Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.

Satan: "1 euro. "

Čech: "Tak málo? "

Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

2014-02-01 15:12:20

Myšlenka dne:

Muži prý mají podle žen mozek mezi nohama...

Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru.

Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží...

bad64  
2014-02-01 15:13:13

zdenda:

2014-02-01 15:15:45

Moje holka nechala na ledničce vzkaz:

Nefunguje to! Už to nevydržím! Jdu bydlet k mamince!

Otevřel jsem ledničku - světlo svítilo - pivo bylo studené. O čem to do prdele psala?

viki  
viktor
2014-02-01 15:17:02

zdenda: tohle je taky docela vystižny

2014-02-01 22:48:43

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice

a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

2014-03-27 19:06:29

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:

Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.

Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.

Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost nebo sexuální orientaci.

Spravedlivé to bude podle abecedy.

Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

2014-03-27 19:11:18

Dědek s babkou příjdou k doktorovi,

aby jim něco předepsal, že chtějí omládnout?

Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor,

aby se jich zbavil, předepíše Šaratici.

Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku,

popíjejí a čekají, až omládnou.

Po chvilce pití to na babku příjde,

tak odběhne do křoví, když se vrátí,

tak říká dědkovi:" Dědku, viděls,

já jsem běžela jak šestnáctka",

a dědek na to říká: " no a já jsem se zesral jak dvouletej".

2014-03-27 23:49:01

a tohle a Cikani na letisti - klikni na obrázek

2014-03-28 16:59:44

Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“

„No prosim tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?“

„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“

Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“

„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti!“

2014-03-28 19:08:11

Pošťák jde do důchodu:

Už roky roznášel po svém rajoně poštu a tak ho všichni dobře znali.

Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.

Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů.

Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.

Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a

vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.

Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.

Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová,co se stalo?"

A blondýnka odpověděla:"Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl:

"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "

No a ta snídaně, to byl už jen můj nápad!"

Kopejda  
Michal Kopecký
2014-03-28 20:36:14

Taky přispěju

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu.

U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být Pomalu vzrušený.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: „Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“

Ona zděšeně: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“

„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ Zubí se na ní.

„Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“

„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“

„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“

„Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?“

„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“

„Jasně, že můžeš. Prosím?“

„Ne, ne. Fakt nemohu.“

„Moc prosím ... “

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu,

s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:

„Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje,

že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“

Kopejda  
Michal Kopecký
2014-03-31 15:30:07

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,

rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.

Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!

Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.

Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.

Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu.

Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.

Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“

„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,

„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“


Odpovědět

1  2  3