Fórum - Téma


dobrej


Fórum Vtipy dobrej



1  2

2010-02-19 05:51:19

# Rozhádaní manželé se ubytovali v horském hotelu.

# Vejdou do pokoje. Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!"

# On: "To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!"

*

2010-02-19 05:53:40

2010-02-19 06:09:27

pro ty co maj doma pejska

2010-02-19 06:13:26

manželky

2010-02-19 06:15:10

návrat domů

ivi
Iveta
2010-02-20 16:38:49

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a

vidí, jak stojí uprostřed místnosti

v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe

koukají. Pak otec konečně promluví:

"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

ivi
Iveta
2010-02-20 16:41:01

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bezklepání.

Paní učitelka mu povídá:

Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě

jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.

Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy

a zařve:

"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

ivi
Iveta
2010-02-20 16:42:33

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy

a dobelhá se k místu pro invalidy,

kde sedí krásná mladá blondýna.

"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych

rád, kdybyste mě pustila sednout!"

"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž

opustil manžel a věřte, že mi

jeho ocas chybí víc než vám noha!"

ivi
Iveta
2010-02-20 16:43:53

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.

Pán, který sedí vedle, jí říká

"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."

Ona mu na to odpoví:

"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"

ivi
Iveta
2010-02-20 16:45:32

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat

rozhovor s mladou dívkou "Tancuješ?"

"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."

"Pleteš?"

"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."

"A do prdele!"

"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou.

2010-02-24 18:04:03

N i k d y ! ! ! ! !

  • - Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
  • Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
  • Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
  • Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
  • Na něm stojí psáno:
  • "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
  • Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
  • „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

2010-02-25 09:17:12

V domově důchodců říká jeden stařík druhýmu:Tý hele,víš o tom ,že po chlebu ti bude pěkně stát péro???---Tak to musím teda vyzkoušet----Druhý den letí do sámošky a koupí 5 bochníků-Přijde ke kase a prodavačka mu říka-------

Dědo,co s tolika chlebem,dyť vám to ztvrdne??----------Tak přeci nekecal...

2010-02-26 06:12:39

Ptá se turista bače:

Bačo,kde se tu pálí slivovica?

Vidíte ten kostel?

Vidím.

Tak kromě něho,všude....

2010-12-06 15:06:45

Jak se nenudit při nákupech !

(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)

Jak se nenudit při nákupech !

(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)

Vážená paní Janatová,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.

Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.

Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:

"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.

14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!

21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na

zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.

S pozdravem ředitel ....

2010-12-06 15:11:03

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.

Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.

Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."

Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"

Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem.

2010-12-06 15:11:29

Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.

Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."

Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."

Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!"

A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!"

Vykutálený obraz

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.

Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.

Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere.

Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta"

Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!

Manazer: "A kurva, rolexky"

2011-07-13 09:58:28

Soused povídá sousedovi..

"Představ si,že ta moje odešla ráno do sklepa pro brambory a ještě se nevrátila..."

a ten druhej říká "a co budeš dělat?"

"No já nevím...asi rýži"

2011-08-14 23:26:59

Milé Bravíčko , vždycky když mi kluk sahá na prsa, mám pak mokré kalhotky ! Je možné, že mám vodu na plicích?!

Medvěd se vzbudí po dlouhém zimním spánku, hrozně nadrženej a řekne si, že ošuká prvního tvora, kterýho potká...

Potká ježka, chytne ho a řve na něj : ,, Kde máš pí*u??!" Ježek na to vyděšeně: ,, Já nic takovýho nemám!" Medvěd: ,, Číms to řek??! "

Letuška na araba po startu:

Dáte si drink?

Arab:

Ne děkuji, za okamžik budu řídit

Ostravak poprve v zivote pozve svou zenu na vyroci svatby do luxusni restaurace, celou dobu se oba uzkostlive snazi dodrzovat pravidla etikety, ale protoze vecere byla dokonala, tak se manzelka zapomene a olizne nuz. Na to se Ostravak zvedne pres stul, vrazi ji pohlavek a zarve: "bonton pičo, bonton!

Bavi se dva patologove a jeden rika druhemu.."hej kamo, videl jsi tu novou buchtu, co nam dovezli?ta ma klitoris jak okurku" ten druhy na to: "tak velkej??", ale prvni patolog sklidem odpovi "ne kamo, tak kyselej!

2011-09-26 08:13:20

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá :

"Koupím prase. Bude zabijačka - uděláme klobásky, jitrničky, ..."

V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou prdu, až spadne ze židle.

Manželka na to:

... "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"

... Otec na to :

"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba" :D

2011-09-26 11:25:30

Tak sem se vydal na Úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi řekla , že psi nemůžou dostávat dávky.

Tak sem jí vysvětlil, že můj pes je černej , nezaměstnanej, línej, neumí česky, byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší kdo je jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v Pondělí se mám stavit pro peníze.


Odpovědět

1  2