Fórum - Téma


Černý humor


Fórum Vtipy Černý humor



1  2

2007-08-02 18:26:09

Ocelové město

Stalo se to v černém Kladně

romský kámoš žil tam na dně

obcházel snad všechny herny

něco peněz daly sběrny

V Kladně byla fabrika

a v ní hala veliká

varovných on nedbal slov

šel tam kámoš řezat kov

Neměl pojem o statice

předtím krad jen kolejnice

byl to od něj počin hloupý

v hale řezal nosné sloupy

Varovných on nedbal slov

na hlavu mu spadl krov

na břichu měl beton s dráty

traverza mu žvejkla hnáty

Kvůli tomu průseru

teď se ozvou z Bruselu

že cikáni, co tu kradou

často leží vzhůru bradou

Máme si jich hledět více

zvedaj prestiž republice

dát jim prachy, chlast a domy

a být pyšní na své Romy

2007-09-26 18:31:48

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.

Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?

2007-10-07 23:13:58

Deník pražáka na Moravě:

pondělí - piju s moravákama

úterý - málem jsem umřel

středa - znovu piju s moraváka

čtvrtek - mrzí mě, že jsem neumřel v úterý

2007-10-10 12:46:20

Slavná blondýna

Kámoš Franta na vesnici

Namluvil si krasavici.

Je moc hezká, nohatá,

Hloupá - ale kozatá.

On si slastí mručí

Ať si chlapi čučí!

Její ladné pohyby

Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost

Děláš hroznou pitomost!

Vykašli se na tu kost!

Nehodí se k tobě dost!

Věř mi, vtipy na blondýny

nejsou žádné voloviny!

Problémy se začnou kupit.

Probůh, Franto, nebud stupid

Nedbal nic na dobré rady,

Zlákaly ho její vnady.

Šuškala si celá víska

Krásná Vlasta chce byt misska!

Povolil ji otěže

Hlasí se do soutěže.

Ihned jsem mu navrhl,

Aby ji to zatrhl.

Hučím jako do dubu

Měl bys jí dát přes hubu!

Ale Franta se furt chvástá

Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,

Končí zprávy - já blednu

Vysílají soutež krásy

Tohle bude Vlasta asi!

Když uběhla první půlka,

Objevil se démon Hůlka.

Ve finale jsem pak Káju

Slyšel zpívat Včelku Máju.

Vlasta bulí dojetím

Zvítězila - to je tím!

Vytryskl jí sopel,

Neb vyhrála Opel!

Kája přisel s anturií

Jak Romeo za Julií.

Jak zazněla fanfára,

Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,

Moc se těší na svou missku.

Sotva vešla do dveří,

Přítel uším nevěři.

Křičí na něj Vlasta.

Je konec - a basta!

Nejsi štěstí garantem

Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy

Nechce už Frantovo pohlaví.

Vyprdla se na Frantu

majitele trabantu.

Nosí drahé diamanty

Nemá nouzi o amanty.

Rajzuje si ve Fordu

Nebo lítá v concordu

Franta myslí na Vlastu,

Žal utápí ve chlastu

Šílí, že se jeho drahá

V Leu objevila nahá.

Slzy z jeho očí kanou

když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,

Na strome se oběsil.

Tohle smutné povídání

Berte jako varování.

Ženská patří na řetěz!

Když povolíš - je to děs!

My teplí se smějem

lepší je být gayem!

2007-10-10 14:54:50

# Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, # kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

#

# Žena si nechává věštit u kartářky:

# "Zítra vám zemře muz".

# "To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

#

# "Zhasni tu svíčku!"

# "To je žárovka!"

# "To nevadí, Karle."

# "Ale já jsem Petr!"

# "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

#

# Povídají si dva informatici:

# - Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...

# - No nekecej...

# - Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...

# - A co dál?!

# Najednou mi říká:

# -Svlíkni mě!

# - Téééda...

# - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle # notebooku...

# - Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

#

# Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.

# Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu # nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice # nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

#

# Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:

# "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák.

# Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."

# A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

#

# Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.

# Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!

# Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!

# A proč se ptáš?

# Protože je mi zima jak sviňa!

#

# Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, # podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?

# Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, # hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.

# Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl,aby to šlo # rychleji, že?

# Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj sbalkonem nebo bez?

2007-10-11 11:09:41

Adam odjel na služební cestu, po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.

A co z toho plyne?

Jak skončili mamuti - víme.

Proč mají paviáni holou prdel - víme.

Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta pí... původně voněla!

2007-10-18 14:49:57

Básnička

# #

# # Na hlavu nám serou ptáci

# # co tu bylo to se ztrácí

# # neplatí už Národ sobě

# # Národ jim a lejno tobě

# # Náš ministr zdravotnictví

# # svoji firmu už si jistí

# # tvůj osud má ve své moci

# # při zdraví i při nemoci

# # A zdravotní pojištěnec

# # může sobě chystat věnec

# # pokud nemá konto tučné

# # rozhodnutí bude stručné

# # kdo nebude na dlaň platit

# # tak se může pod zem ztratit

# # nemá pro nás žádnou cenu

# # proto vláda chystá změnu

# # U lékaře bude vhodné

# # připravit si v kapse drobné

# # budeš platit poplatníku

# # jako bábě na hajzlíku

# # Nedbej na ty co jsou venku

# # a počkej si na stvrzenku

# # lékař doklad vystaví

# # že jsi platil za zdraví

# # nový pokyn přišel shora

# # záchranka už bez doktora

# # aby plateb ubylo

# # stačí plyn a kladivo

# # Co tu bylo to se ztrácí

# # dnes nám vládnou funebráci

# # neplatí už Národ sobě

# # Národ jim a lejno tobě

2007-10-25 17:41:00

ODVAHA 1.stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty

se

jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš

si

židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"

odpovíš:

"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš

rtěnku.

Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:

ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve

dveřích

řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

2007-10-25 18:22:58

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?"

"Tak za prvé", povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."

Pepíček s klidem:

"Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. A za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost."

2007-10-25 18:23:48

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování , protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje : Hříšné to není , i Bůh řekl "Milujtese a množte se".

Francouzský zástupce se přidává : Nehygienické to není . Dá se to řešit

milováním ve sprše.

A český zástupce dokončí : Namáhavé to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni.

2007-10-29 13:14:42

Kde všude se dá zaparkovat

2007-10-30 08:02:56

Když se nedaří

http://www.4men.cz/kdyz-se-nedari/crashes.html

2007-11-07 11:59:39

Letí vrána po lese: "Krá, krá!"

Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"

2007-11-09 18:20:08

Starej, ale dobrej

2007-11-21 13:54:35

Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s klientem, který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě ještě dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"

K: "Mám problémy s WordPerfectem."

WP: "Jaký druh problémů?"

K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."

WP: "Jsou pryč?"

K: "Zmizela."

WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"

K: "Nic."

WP: "Nic?"

K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."

WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"

K: "Jak to mám vědět?

WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"

K: "Jaké cédéčko?"

WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."

K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu,

neobjeví."

WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"

K: "Co je to monitor?"

WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"

K: "To já nevím."

WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"

K: "Jo, myslím, že ano."

WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."

K: "Ano, je."

WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"

K: "Ne."

WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."

K: "Dobrý, je tady."

WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."

K: "Já se tam nedostanu."

WP: "Vidíte, jestli je

zapojený?"

K: "Ne."

WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"

K: "Ale to není proto,

že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."

WP: "Tma?!"

K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."

WP: "No tak si rozsviťte!"

K: "To nemohu."

WP: "Née? A proč ne?"

K: "Protože nejde proud."

WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"

K: "Ano, mám je tady ve skříni."

WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."

K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"

WP: "Ano, obávám se, že ano."

K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"

WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

2008-03-18 09:57:50

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu

v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré

FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!

Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře

FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...

Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby

radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce

s pepřem.

FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!

Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.

SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?

Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si

a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.

Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,

a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

FRANK: …

2008-03-18 12:19:24

Baví se dvě cikánky:Ty hele,fčera sem byla u dochtora a koukal mi na kozy.A píču vidět nechtěl?Ne na tebe se neptál!

2008-03-18 12:25:09

Ptá se mladá cikánka mámi,co má dělat o svatební noci.Nic se neboj,to ti jen Dežo strčí to nejcenější co má tam ,kde ty čůráš.-Tak to chci vidět,jak svoje nový adidasky strčí do dřezu!

2008-04-27 22:15:25

Jde učitelka s dětma kolem koňský ohrady a ptá se dětí....tááák děti, copak dělají koně?

Přihlásí se Pepíček a odpovídá: no černý kůň omrdal toho hnědýho.

Paní učitelka hned napomíná, ale Pepíčku, vyjadřujeme se slušně.Příště říkej překvapil!

Jdou tam druhý den a učitelka se znovu ptá: tááák děti copak dělají koně???

Přihlásí se Pepíček a odpovídá: no černý kůň překvapil hnědýho, tím že omrdal bílýho.

2008-05-24 06:21:31

Jde Pepicek do skoly a zase pozde, tak vlitne do dveri a pani ucitelka na nej: Pepicku tak se nevchazi, jdi za ty dvere a vejdi tak jak by to udelal tvuj otec . Pepicek teda poslechne odejde, vejde za 5 min vykopne dvere a rekne co vy kurvy necekali jste me co?


Odpovědět

1  2